Если бы я был диpектоpом фиpмы...

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был диpектоpом фиpмы..." Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секpетаpшу!

Автоинспектор остановил женский автомобиль

Автоинспектор остановил женский автомобиль:
- Ваши права!
- Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!

Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!

В автошколе:
- Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
- А сколько нужно, чтоб права получить?

Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?

Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в «Спокойной ночи, малыши»...

Мама! Купи мне слона!!

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Поиграй на пианино, и я тебе куплю эскимо!

Мама говорит сыну:
- Поиграй на пианино, и я тебе куплю эскимо!
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

Старая фея опять все перепутала

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

А что это у тебя рука забинтована?

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Выходит ковбой из бара и, проходя мимо лошади

Выходит ковбой из бара и, проходя мимо лошади, гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему вслед и говорит:
- Я учусь в университете!
Ковбой в шоке.
Тем временем из бара выходит другой ковбой, хозяин лошади. Первый ковбой бросается к нему и начинает объяснять, что лошадь говорящая! Хозяин:
- Ну, пусть скажет!
Лошадь:
- Я учусь в университете!
- Да врет, она нигде не учится!

Родители Вовочки возвращаются из отпуска

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посредине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Если вы заблудились в лесу

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Ученик:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч говорит:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова получила по двойке.

Звонок в дверь. Кто там?

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить.
- Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже.

Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад

Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько испачкаться.

Это был уже двадцать первый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал

Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал. Развалился он на солнышке и думает: "Та-ак, щас все, как обычно: на ящики, потом на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка... Или еще поваляться? А, ладно, пойду!" Прыгнул он на забор, полез по трубе. Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в обнимку и думает: "Не понял..."

Ну, ты понял, за что тебе попало?!

Отец отшлепал Вовочку и спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?!
— Вот видишь, какой ты, — отвечает хлюпающий носом сорванец. — Сначала врежешь, а потом у меня же еще и спрашиваешь, за что!

О, Леша пришел!

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди отсюда!!!

Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?

ТВ-шоу "О, счастливчик!". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему:
- Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Дорогая, ты заметила, как я отремонтировал часы с кукушкой?

Жена возвращается домой с работы. Муж:
- Дорогая, ты заметила, как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь кукушка через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

Отдам крокодила

Отдам крокодила в хорошие вкусные руки!

Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Кто дает человеку молоко?

У Вовочки спрашивают:
- Кто дает человеку молоко?
- Продавец.

Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь

Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк подумал и говорит:
- Давайте съедим того, у кого самые длинные уши.
Все закричали:
- Давайте.
Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:
- Ну всё, ослику конец.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Новый "Вискас" со вкусом черешни.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка обалдеет от удивления!

Открытый космос, на орбите космическая станция

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, дубина!!! Что за глупая привычка спрашивать: "Кто там?"

Плывут две рыбки

Плывут две рыбки. Одна другой говорит:
- Что-то мне жарко - пойду попью...

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным...

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

Жена спрашивает у мужа: - Ты где был?

Жена спрашивает у мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Запись в дневнике: Орал на уроке пения...

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке.

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат

Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет!

Дайте мне, пожалуйста, блютуз-гарнитуру самую дешевую.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

Все в восторге аплодируют саксофонисту

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина говорит:
- А все потому, что он много трудится. Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

"Индезит" начал выпускать...

"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.

Да что ты знаешь о бездарях?

Да что ты знаешь о бездарях? Сестра с мужем своему малому в садик картинку нарисовали. Воспитательница его похвалила, но сказала: ты можешь лучше. Ребенку пять лет.

Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

Умирающий дед шепчет внуку

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

Дорогая, я к концу дня так устаю!

Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
- Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

Странная у вас собака - она целыми днями спит.

- Странная у вас собака - она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
- Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

Какие самые полезные птицы для человека?

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
- Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
- Спокойно, гражданин, - сказал милиционер. - Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

На одном корабле работал фокусник

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

Сидит на рынке мужик, продает кукушку

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров

Вовочка отвечает на уроке биологии:
- Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров...
- Подумай, что ты говоришь, - перебивает Вовочку учитель. - Разве так бывает?
- Бывает, - отвечает Вовочка. - Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
- А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
- Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку - и все уроки готовы!
- Ну и лентяй! - засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
- А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Сын показывает отцу отметки за четверть

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - тройки и двойки, а по пению - пять. Отец со вздохом говорит: "И он еще поет".

Школьники писали диктант

Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".

Завтра в школе состоится маленькое собрание

- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.

Эх, Вадик-Вадик, ты глупый... как дерево...

Вова ругает дружка:
- Эх, Вадик-Вадик, ты глупый... как дерево, - стучит по столу.
- Вов, кто-то стучит...
- Сиди, я сам открою.

Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо

Первое сентября, первый класс. Учительница:
- Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет. Просто проверяю, как работает система!

Вовочка пришел в школу очень бледный

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты что заболел?
- Нет, меня вчера мама помыла.

Я навел у себя дома полный порядок!

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

- Ты кто? - Ниндзя.

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Мама нанимает новую няню

Мама нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, с ума сошел?! Мы же рыбы!

Что такое «тридцать девять и бумммм!»?

Дочка читает загадку:
- Что такое «тридцать девять и бумммм, тридцать девять и буммм!..»?
- Не знаю, - отвечает мама.
- Сороконожка с одной деревянной ногой...

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой

- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!

Тебя в садике врач смотрел?

Мама спрашивает у Вовочки:
- Тебя в садике врач смотрел?
- Да!
- И что сказал?
- Сказал, что витамины нужно кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...

А где мой стул?

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

В школе изучают методы первой медицинской помощи

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

Который час? А где это я?

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Повесьте, пожалуйста, куртку

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?!

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Надоело однообразие?

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

У ребенка 4-х лет есть санки

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Мне не нравится, как ты пишешь букву "с"

- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...

Археологам на заметку

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Пингвин и зебра пришли к фотографу

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
– Вам цветную фотографию?
– Нет, достаточно черно-белой.

Нет предела моему совершенству!

«Нет предела моему совершенству!», – думала обезьяна, глядя на человека.

Мама, купи мне собаку.

– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?

– Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
– Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Столкнуться нос к носу с белым медведем

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако...

Идут по мосту слон и заяц

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!

Труд из обезьяны сделал человека

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт...

Ползет черепаха по карнизу

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
– Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
 «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть...

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!

Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?

– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть...
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать...
– А почему у тебя такой большой нос?
– Дык, слоны мы, внучек...

Откуда у вас канарейка?

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!?

Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.

Леша разговаривает с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А то! Мне недавно сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Володя, почему ты ходишь такой лохматый?

- Володя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну, уж нет! Чтоб заставляли меня расчесываться?..

Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженую рыбу )))

Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— Если вдруг голубь заблудится, то сможет спросить дорогу домой!

Петя, сколько в вашем классе отличников?

— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

В детском саду спрашивают у детишек, какую яичницу им приготовить на обед

В детском саду спрашивают у детишек, какую яичницу им приготовить на обед.
— Мне... с открытыми глазками! - заявил один.
— А мне – прищуренную! - поддержала его резвая девочка.
— А мне... А мне... Совсем сонную! - нашелся третий.

Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец!

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец!
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, но он об этом мечтает...

Разговаривают двое малышей: Сколько лет твоему брату?

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно... Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата
— И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Вовочка, у тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?

— Вовочка, у тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение...

Актриса снималась в львиной клетке

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

Любите гладить, но поломался утюг?

Любите гладить, но поломался утюг?
 Купите кошку!

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей силы лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне нужно, чтобы, как минимум, 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла

— Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
— А что же ты хотела – чтобы собака храпела, а я лаял?!

Почему кошки научились видеть в темноте?

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

Скачет кенгуру, скачет... Останавливается, почесала пузико.

Скачет кенгуру, скачет... Останавливается, почесала пузико.
Скачет дальше, скачет... Опять остановилась, почесала пузико.
Скачет, скачет... Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему:
— Сколько раз тебе говорить: не ешь печеньки в кровати!

Ваш покойный дядюшка завещал вам

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

Сережа, кого ты любишь больше: брата или сестренку?

— Сережа, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!

Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

В ложе собака «тащится» от сценического действа

Сидит мужчина в опере, слушает. Вдруг видит — в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит:
— Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
— Я и сама не ожидала... Потому что когда она эту оперу читала — ей не понравилось.

Маленькая Оля смотрит выступление модного эстрадного певца

Маленькая Оля смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и так задумчиво говорит:
— А мы в садике, когда так орем, — нас ругают...

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну и что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых три урока?

У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.

— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю. — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи еще одну собаку )))

Ну одевай меня скорее!

Сережа торопит маму:
— Ну одевай меня скорее!
— Сынок, куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!

В детском саду дети обсуждают свою внешность

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
— А у меня папины глаза и мамины уши!
— А у меня мамины волосы и нос папы!
— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
— А у меня - штаны брата...

Мне кажется, я слишком строго воспитываю своего Сергея

Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, я слишком строго воспитываю своего Сергея. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сергей Перестань...

У меня кошечка на дереве под окном сидит

Бабушка звонит оператору службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно! Помогите — снимите ее оттуда!!!
— Бабуля, она сама посидит-посидит, и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабулечка!!! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?..

Одолжи мне тысячу с твоей пенсии

Вовочка предлагает дедушке:
— Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.

Ваш кот ужасно кричит по ночам!

— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да! С тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, и мне тааак аплодировали!

Вовочка, где твой школьный дневник?

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

У вас есть крокодилы?

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— У вас есть крокодилы?
Продавец:
— Есть.
— А двухметровой длины есть?
Продавец отвечает:
— Есть.
Мужик продолжает вопросы задавать:
— А метровой длины есть?
— Есть.
— А полуметровой?
— Есть.
— А длиной в 2 см есть?
Продавец, уже теряя терпение:
— Есть. Брать будете?
На что мужик говорит:
— Не-а, всё равно страаааашно!

Мама, сегодня в садике нас проверял врач

Четырехлетний Миша рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет...

Комарята расшалились, мама-комариха никак не может их успокоить

Комарята расшалились, мама-комариха никак не может их успокоить... И вот, наконец, она говорит:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж...
И комарята сразу утихли.

Первоклассника тащат в школу

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!!!!!! За что!?!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Вдруг одна переворачивается...

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой — как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, а что это с ней?
— Да не обращай внимания! Опять сознание потеряла...

У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

Во время медосмотра в школе, врач задает вопрос ученику:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради

Ученик спрашивает у учителя:
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!

Щука спрашивает другую щуку

Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.

Внyк пpиехал к дедy в деpевню

Внук приехал к дедушке в деревню.
 После того, как дед показал все хозяйство, внучек заскучал. Дедушка говорит:
— Почемy бы тебе не взять собак и ружьё и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Вернулся через час, возбужденный, и говорит:
— Дед, а y тебя еще собаки есть?

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранные языки!

Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!

Папа, сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Сын, насупившись, отвечает:
— По географии меня еще не спрашивали...

К холодам утконосы шмыгают носами

К холодам утконосы шмыгают носами,
 а коалы забираются в сумки к кенгуру.

Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни?

— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

Вечером котенок с мамой гуляют по лесу

Вечером котенок с мамой гуляют по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след:
— Мама, смотри, ангел полетел!

Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?

— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

Скажи, а ты молишься перед едой?

Батюшка спрашивает у Вовочки:
— Скажи, а ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мама хорошо готовит!

Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой?

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь засунуть в нее кораблик?
— Сначала так и хотел. А теперь хотелось бы просто вытащить руку из бутылки!

Какие зубы у человека появляются последними?

— Какие зубы у человека появляются последними?
— Искусственные!

Отдадим котенка в хорошие руки

Объявление:
«Отдадим котенка в хорошие руки. А то у нас плохие...»

Чебурашка нашел на дороге копейку

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин игрушек, подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него удивленно.
— Ну, и чего вы ожидаете? — спрашивает Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!

Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?

— Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и много других страшных слов...

Как же тебе удалось получить пятерку по окружающему миру?

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по окружающему миру?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

Какое свое желание ты бы попросил выполнить Хоттабыча?

— Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку

Пришли Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит Вовочке:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Девочка, а что ты ешь?

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?

Что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?

— Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
— К акулам!? У, брат! Какулам лучше не подплывать! Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо эти какулы от себя — так, рукой отогнать, и срочно плыть на другой пляж, где какул нет!..

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей

На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.

Слушаю, как двоюродный брат за углом приглядывает за младшим

Слушаю, как двоюродный брат за углом приглядывает за своим младшим.
- Ну куда ты! Нет! Не ешь червяка, он ГРЯЗНЫЙ!

Почему мне так холодно, Герда?

— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому что ты злой, Кай.
— Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!

По дороге бежит раскрасневшийся мужчина с пустыми санками

На улице сильный мороз.
По дороге бежит раскрасневшийся мужчина с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька! Скоро дома будем, сынок!

Дед Мороз подарит тебе башенный кран

Перед новогодними праздниками:
– Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью )))

Снеговик приходит к доктору и говорит:

Снеговик приходит к доктору и говорит:
– У меня нос сломан! Доктор, я умру?
– Да нет, конечно. Нет!
– Доктор, я бессмертный?!

Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес

Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?

Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
– А чтобы ты не достал их до Нового года!
– Так мне что, теперь конфетти лопать?!

Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься

Маленький мальчик, плача, говорит папе:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Вези, малыш, вези!

Мама! – в ужасе кричит Вовочка. – Там папа идет!

Вовочка смотрит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – в ужасе кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?

Одесса. На балкон выходит мама и кричит.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил

– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил...
– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!

Мама, а на кого я похож?

Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка-то на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одно лицо, как матрешки, что ли?

Лечу от всех болезней!

Идет мужик по городу, видит объявление: Лечу от всех болезней!
Идет дальше и думает: Лети, лети! От всех не улетишь!

По лесу ходит раздражённый медведь

Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... Короче, злой очееень! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе?!?

Ты съела весь кремовый торт?!?

Мама спрашивает дочку:
– Ты съела весь кремовый торт?!?
– Нет...
– А ещё хочешь?
– Хочуууу!!!!!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
– Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
– Да, а как вы догадались?
– А вы мне место уступили.
– А вы не из Москвы случайно?
– Да, а как вы догадались?!
– Вы мне даже СПАСИБО не сказали...

Во время ужина дочка хочет что-то сказать матери

Во время ужина дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?

Пятилетний Коля спрашивает отца:
– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
– Не знаю, сынок.
– На весь коридор, зал и половину балкона...

Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?

– Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ...

Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу

Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
– Как водичка?
– Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

Папа, как устроены мозги?

Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.

Маленькая девочка плачет в аптеке

Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое...
Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения

В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась...

В самолете: Откройте! Мне надо выйти!

В самолете. Вызывает пассажир стюардессу:
– Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
– Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь!
Вызывает второй раз.
– Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
– Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь!
Вызывает в третий раз.
– Откройте! Мне надо выйти!
У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру:
– Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти.
Командир:
– А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!

Совсем обнаглели!

Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

Если вы заблудились в тайге

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Каждую секунду

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку

Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
 — Почему ты рыбкам воду не поменял?
 — Так они еще эту не выпили.

Идет муравей по лесу, тащит два батона

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
- Ну и бутерброд!!!

Встретились два щенка

Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!

ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
– Рекс, фас!!!

Дети, кто разбил окно?

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Если у луковицы много одежек, это к зиме холодной

Ученица сообщает:
- Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
- А если совсем луковицу очистить, зима будет?

На лесной поляне было двенадцать зайцев.

- Ребята, составляем задачу. На лесной поляне было двенадцать зайцев. Пять зайцев убежали. Какой надо задать вопрос?
- Догоним их?

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса?

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Кем ты станешь, когда вырастешь?

Гость спрашивает малыша хозяйки:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Регулировщиком на перекрестке!
- Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
- Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
- Дядя, а для чего эта ракета?
- Чтобы сбивать самолеты.
- Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
- Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет "пожалуйста".

Мальчик увидел первый снег

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем во взрослых.

Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!

Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?

Вовочка спрашивает у врача:
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
– А в чем дело?
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..

Какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла?

Учительница:
- Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла?
- Наполеон.
- Александр Македонский.
- Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.

Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.

В школе раздали дневники с отметками за год

В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

В джунглях на узком мостике встретились два слона.

В джунглях на узком мостике, переброшенном через бурную речку, встретились два слона.
- Я никогда не уступаю дорогу болванам! – протрубил первый слон.
- А я делаю это всегда, - ответил второй и отошел в сторону.

Алло! Это Дед Мороз?

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно!

Завелись у одного человека тараканы

Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:
- Ты походи по всем углам и скажи: "Кушать нечего! Кушать нечего!..."
Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит:
- Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!

Твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку

Мама – 5-летней Юле:
- Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!

Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?

- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч

Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч.
- Что за шум в вашей квартире? - спрашивает один.
- Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.

Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы

Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот псих никогда не видел кошек?

Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!

- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю ещё раз... Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь видишь палку - её надо как следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку... Да не тебе, а мне - за терпение. Ещё раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!.. За тембром следи. Дай лапу!.. Ещё раз - по-интеллигентнее... Теперь служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи... Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику попробовать.
- Как скажешь, дорогая...

На кондитерской фабрике

На кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитывать:
- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
- Конечно, знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.

Бокс в детском садике

Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...

По ночам многие автомобили думают

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

Катенька, подскажите: сколько нулей в миллионе?

Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Катенька, подскажите: сколько нулей в миллионе?
- Шесть.
Новый русский (в телефонную трубку):
- Вот видишь, я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух – двенадцать!

Скажи, сколько будет дважды два?

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

Откуда у тебя дыра на штанах?

- Откуда у тебя дыра на штанах?
- Иду я, значит, по забору...

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

Я желаю, чтобы ты был джентльменом

- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

И как же у тебя могла разбиться скрипка

Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

Детка, сходи к мяснику и посмотри

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Почему ты так горько плачешь?

- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.

Ты что, сломал все игрушки?

Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет! Остался еще молоток!

Папа позвал сыновей

Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

Ваш сын стрелял во время урока

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко Дню рождения.

Мама, крапива кусается?

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Маленький сын врача

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит матери:
- Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже меня.

Мама - очень высокому Вовочке

Мама - очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!