Да что ты знаешь о бездарях?

Да что ты знаешь о бездарях? Сестра с мужем своему малому в садик картинку нарисовали. Воспитательница его похвалила, но сказала: ты можешь лучше. Ребенку пять лет.

Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

Умирающий дед шепчет внуку

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

Дорогая, я к концу дня так устаю!

Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
- Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

Странная у вас собака - она целыми днями спит.

- Странная у вас собака - она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
- Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

Какие самые полезные птицы для человека?

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
- Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
- Спокойно, гражданин, - сказал милиционер. - Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

На одном корабле работал фокусник

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

Сидит на рынке мужик, продает кукушку

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров

Вовочка отвечает на уроке биологии:
- Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров...
- Подумай, что ты говоришь, - перебивает Вовочку учитель. - Разве так бывает?
- Бывает, - отвечает Вовочка. - Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
- А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
- Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку - и все уроки готовы!
- Ну и лентяй! - засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
- А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Сын показывает отцу отметки за четверть

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - тройки и двойки, а по пению - пять. Отец со вздохом говорит: "И он еще поет".

Школьники писали диктант

Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".

Завтра в школе состоится маленькое собрание

- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.