Разговаривают двое малышей: Сколько лет твоему брату?

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно... Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата
— И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Вовочка, у тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?

— Вовочка, у тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение...

Актриса снималась в львиной клетке

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

Любите гладить, но поломался утюг?

Любите гладить, но поломался утюг?
 Купите кошку!

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей силы лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне нужно, чтобы, как минимум, 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла

— Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
— А что же ты хотела – чтобы собака храпела, а я лаял?!

Почему кошки научились видеть в темноте?

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

Скачет кенгуру, скачет... Останавливается, почесала пузико.

Скачет кенгуру, скачет... Останавливается, почесала пузико.
Скачет дальше, скачет... Опять остановилась, почесала пузико.
Скачет, скачет... Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему:
— Сколько раз тебе говорить: не ешь печеньки в кровати!

Ваш покойный дядюшка завещал вам

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

Сережа, кого ты любишь больше: брата или сестренку?

— Сережа, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!

Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марь Иванна.

В ложе собака «тащится» от сценического действа

Сидит мужчина в опере, слушает. Вдруг видит — в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит:
— Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
— Я и сама не ожидала... Потому что когда она эту оперу читала — ей не понравилось.

Маленькая Оля смотрит выступление модного эстрадного певца

Маленькая Оля смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и так задумчиво говорит:
— А мы в садике, когда так орем, — нас ругают...

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну и что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых три урока?

У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.

— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю. — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи еще одну собаку )))

Ну одевай меня скорее!

Сережа торопит маму:
— Ну одевай меня скорее!
— Сынок, куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!

В детском саду дети обсуждают свою внешность

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
— А у меня папины глаза и мамины уши!
— А у меня мамины волосы и нос папы!
— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
— А у меня - штаны брата...

Мне кажется, я слишком строго воспитываю своего Сергея

Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, я слишком строго воспитываю своего Сергея. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сергей Перестань...

У меня кошечка на дереве под окном сидит

Бабушка звонит оператору службы спасения:
— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно! Помогите — снимите ее оттуда!!!
— Бабуля, она сама посидит-посидит, и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабулечка!!! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?..

Одолжи мне тысячу с твоей пенсии

Вовочка предлагает дедушке:
— Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.

Ваш кот ужасно кричит по ночам!

— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да! С тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, и мне тааак аплодировали!

Вовочка, где твой школьный дневник?

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

У вас есть крокодилы?

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— У вас есть крокодилы?
Продавец:
— Есть.
— А двухметровой длины есть?
Продавец отвечает:
— Есть.
Мужик продолжает вопросы задавать:
— А метровой длины есть?
— Есть.
— А полуметровой?
— Есть.
— А длиной в 2 см есть?
Продавец, уже теряя терпение:
— Есть. Брать будете?
На что мужик говорит:
— Не-а, всё равно страаааашно!

Мама, сегодня в садике нас проверял врач

Четырехлетний Миша рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет...

Комарята расшалились, мама-комариха никак не может их успокоить

Комарята расшалились, мама-комариха никак не может их успокоить... И вот, наконец, она говорит:
— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж...
И комарята сразу утихли.

Первоклассника тащат в школу

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!!!!!! За что!?!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Вдруг одна переворачивается...

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой — как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, а что это с ней?
— Да не обращай внимания! Опять сознание потеряла...

У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

Во время медосмотра в школе, врач задает вопрос ученику:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради

Ученик спрашивает у учителя:
— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!

Щука спрашивает другую щуку

Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.

Внyк пpиехал к дедy в деpевню

Внук приехал к дедушке в деревню.
 После того, как дед показал все хозяйство, внучек заскучал. Дедушка говорит:
— Почемy бы тебе не взять собак и ружьё и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Вернулся через час, возбужденный, и говорит:
— Дед, а y тебя еще собаки есть?

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке

Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранные языки!

Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!

Папа, сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Сын, насупившись, отвечает:
— По географии меня еще не спрашивали...

К холодам утконосы шмыгают носами

К холодам утконосы шмыгают носами,
 а коалы забираются в сумки к кенгуру.

Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни?

— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

Вечером котенок с мамой гуляют по лесу

Вечером котенок с мамой гуляют по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след:
— Мама, смотри, ангел полетел!

Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?

— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

Скажи, а ты молишься перед едой?

Батюшка спрашивает у Вовочки:
— Скажи, а ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мама хорошо готовит!

Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой?

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь засунуть в нее кораблик?
— Сначала так и хотел. А теперь хотелось бы просто вытащить руку из бутылки!

Какие зубы у человека появляются последними?

— Какие зубы у человека появляются последними?
— Искусственные!

Отдадим котенка в хорошие руки

Объявление:
«Отдадим котенка в хорошие руки. А то у нас плохие...»

Чебурашка нашел на дороге копейку

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин игрушек, подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него удивленно.
— Ну, и чего вы ожидаете? — спрашивает Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!

Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?

— Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и много других страшных слов...

Как же тебе удалось получить пятерку по окружающему миру?

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по окружающему миру?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

Какое свое желание ты бы попросил выполнить Хоттабыча?

— Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку

Пришли Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит Вовочке:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Девочка, а что ты ешь?

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?

Что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?

— Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
— К акулам!? У, брат! Какулам лучше не подплывать! Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо эти какулы от себя — так, рукой отогнать, и срочно плыть на другой пляж, где какул нет!..