Совсем обнаглели!

Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

Если вы заблудились в тайге

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Каждую секунду

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку

Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
 — Почему ты рыбкам воду не поменял?
 — Так они еще эту не выпили.

Идет муравей по лесу, тащит два батона

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
- Ну и бутерброд!!!

Встретились два щенка

Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!

ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
– Рекс, фас!!!

Дети, кто разбил окно?

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Если у луковицы много одежек, это к зиме холодной

Ученица сообщает:
- Моя бабушка говорила, что если у луковицы много одежек, это к зиме холодной, а если мало – к теплой…
Сосед по парте спрашивает ее:
- А если совсем луковицу очистить, зима будет?

На лесной поляне было двенадцать зайцев.

- Ребята, составляем задачу. На лесной поляне было двенадцать зайцев. Пять зайцев убежали. Какой надо задать вопрос?
- Догоним их?

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч

Приходят из школы Баба-Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба-Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса?

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Кем ты станешь, когда вырастешь?

Гость спрашивает малыша хозяйки:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Регулировщиком на перекрестке!
- Насколько я помню, в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
- Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
- Дядя, а для чего эта ракета?
- Чтобы сбивать самолеты.
- Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
- Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет "пожалуйста".

Мальчик увидел первый снег

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем во взрослых.

Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!

Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?

Вовочка спрашивает у врача:
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
– А в чем дело?
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..

Какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла?

Учительница:
- Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего потрясла?
- Наполеон.
- Александр Македонский.
- Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел дневник с годовыми оценками.

Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

Шестилетний мальчик спрашивает:
- Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?
- Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.

В школе раздали дневники с отметками за год

В школе раздали дневники с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

В джунглях на узком мостике встретились два слона.

В джунглях на узком мостике, переброшенном через бурную речку, встретились два слона.
- Я никогда не уступаю дорогу болванам! – протрубил первый слон.
- А я делаю это всегда, - ответил второй и отошел в сторону.

Алло! Это Дед Мороз?

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно!

Завелись у одного человека тараканы

Завелись у одного человека тараканы. Он пожаловался другу, а тот предложил:
- Ты походи по всем углам и скажи: "Кушать нечего! Кушать нечего!..."
Человек послушался совета, походил по углам, а ночью его будит главный таракан и говорит:
- Хозяин, вставай, мы тебе кушать принесли!

Твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку

Мама – 5-летней Юле:
- Вон твоя подружка Инга на целый год позже тебя начала учить азбуку и уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!

Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?

- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч

Два малыша гоняют во дворе футбольный мяч.
- Что за шум в вашей квартире? - спрашивает один.
- Это мой дедушка объясняет моему папе, как надо решать мою задачку по арифметике.

Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы

Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот псих никогда не видел кошек?

Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!

- Сидеть!.. Сидеть! Кому сказано!.. Ладно, показываю ещё раз... Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь видишь палку - её надо как следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку... Да не тебе, а мне - за терпение. Ещё раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!.. За тембром следи. Дай лапу!.. Ещё раз - по-интеллигентнее... Теперь служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи... Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику попробовать.
- Как скажешь, дорогая...

На кондитерской фабрике

На кондитерской фабрике:
- Ну, и в чем будет изюминка ваших новых конфет?
- В шоколаде!

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитывать:
- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
- Конечно, знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.

Бокс в детском садике

Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...

По ночам многие автомобили думают

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха…

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

Катенька, подскажите: сколько нулей в миллионе?

Новый русский разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
- Катенька, подскажите: сколько нулей в миллионе?
- Шесть.
Новый русский (в телефонную трубку):
- Вот видишь, я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух – двенадцать!

Скажи, сколько будет дважды два?

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

Откуда у тебя дыра на штанах?

- Откуда у тебя дыра на штанах?
- Иду я, значит, по забору...

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

Я желаю, чтобы ты был джентльменом

- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.
- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

И как же у тебя могла разбиться скрипка

Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

Детка, сходи к мяснику и посмотри

- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Почему ты так горько плачешь?

- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.

Ты что, сломал все игрушки?

Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет! Остался еще молоток!

Папа позвал сыновей

Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

Ваш сын стрелял во время урока

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко Дню рождения.

Мама, крапива кусается?

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

Маленький сын врача

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.