Эх, Вадик-Вадик, ты глупый... как дерево...

Вова ругает дружка:
- Эх, Вадик-Вадик, ты глупый... как дерево, - стучит по столу.
- Вов, кто-то стучит...
- Сиди, я сам открою.

Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо

Первое сентября, первый класс. Учительница:
- Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет. Просто проверяю, как работает система!

Вовочка пришел в школу очень бледный

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты что заболел?
- Нет, меня вчера мама помыла.

Я навел у себя дома полный порядок!

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

- Ты кто? - Ниндзя.

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Мама нанимает новую няню

Мама нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, с ума сошел?! Мы же рыбы!

Что такое «тридцать девять и бумммм!»?

Дочка читает загадку:
- Что такое «тридцать девять и бумммм, тридцать девять и буммм!..»?
- Не знаю, - отвечает мама.
- Сороконожка с одной деревянной ногой...

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой

- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!

Тебя в садике врач смотрел?

Мама спрашивает у Вовочки:
- Тебя в садике врач смотрел?
- Да!
- И что сказал?
- Сказал, что витамины нужно кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...

А где мой стул?

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

В школе изучают методы первой медицинской помощи

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

Который час? А где это я?

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Повесьте, пожалуйста, куртку

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?!

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

Надоело однообразие?

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

У ребенка 4-х лет есть санки

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Мне не нравится, как ты пишешь букву "с"

- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...

Археологам на заметку

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

Пингвин и зебра пришли к фотографу

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
– Вам цветную фотографию?
– Нет, достаточно черно-белой.

Нет предела моему совершенству!

«Нет предела моему совершенству!», – думала обезьяна, глядя на человека.

Мама, купи мне собаку.

– Мама, купи мне собаку.
– А ты будешь за ней ухаживать?
– А ты мне здоровую купи.

Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?

– Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
– Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Столкнуться нос к носу с белым медведем

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако...

Идут по мосту слон и заяц

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!

Труд из обезьяны сделал человека

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт...

Ползет черепаха по карнизу

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
– Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
 «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть...

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!

Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?

– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть...
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать...
– А почему у тебя такой большой нос?
– Дык, слоны мы, внучек...

Откуда у вас канарейка?

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!?

Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.

Леша разговаривает с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А то! Мне недавно сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Володя, почему ты ходишь такой лохматый?

- Володя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну, уж нет! Чтоб заставляли меня расчесываться?..

Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженую рыбу )))

Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— Если вдруг голубь заблудится, то сможет спросить дорогу домой!

Петя, сколько в вашем классе отличников?

— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

В детском саду спрашивают у детишек, какую яичницу им приготовить на обед

В детском саду спрашивают у детишек, какую яичницу им приготовить на обед.
— Мне... с открытыми глазками! - заявил один.
— А мне – прищуренную! - поддержала его резвая девочка.
— А мне... А мне... Совсем сонную! - нашелся третий.

Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец!

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец!
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, но он об этом мечтает...