Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь

Сидят в ловушке заяц, осел, волк и медведь. Волк подумал и говорит:
- Давайте съедим того, у кого самые длинные уши.
Все закричали:
- Давайте.
Заяц поплевал на лапку, пригладил уши и сказал:
- Ну всё, ослику конец.

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»

Новый "Вискас" со вкусом черешни.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка обалдеет от удивления!

Открытый космос, на орбите космическая станция

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, дубина!!! Что за глупая привычка спрашивать: "Кто там?"

Плывут две рыбки

Плывут две рыбки. Одна другой говорит:
- Что-то мне жарко - пойду попью...

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным...

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…

Жена спрашивает у мужа: - Ты где был?

Жена спрашивает у мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Запись в дневнике: Орал на уроке пения...

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке.

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат

Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет!

Дайте мне, пожалуйста, блютуз-гарнитуру самую дешевую.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

Все в восторге аплодируют саксофонисту

Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина говорит:
- А все потому, что он много трудится. Вы знаете, сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума.

"Индезит" начал выпускать...

"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.

Да что ты знаешь о бездарях?

Да что ты знаешь о бездарях? Сестра с мужем своему малому в садик картинку нарисовали. Воспитательница его похвалила, но сказала: ты можешь лучше. Ребенку пять лет.

Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

Умирающий дед шепчет внуку

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

Дорогая, я к концу дня так устаю!

Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
- Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

Странная у вас собака - она целыми днями спит.

- Странная у вас собака - она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
- Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

Какие самые полезные птицы для человека?

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
- Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
- Спокойно, гражданин, - сказал милиционер. - Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

На одном корабле работал фокусник

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

Сидит на рынке мужик, продает кукушку

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров

Вовочка отвечает на уроке биологии:
- Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров...
- Подумай, что ты говоришь, - перебивает Вовочку учитель. - Разве так бывает?
- Бывает, - отвечает Вовочка. - Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
- А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
- Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку - и все уроки готовы!
- Ну и лентяй! - засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
- А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Сын показывает отцу отметки за четверть

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - тройки и двойки, а по пению - пять. Отец со вздохом говорит: "И он еще поет".

Школьники писали диктант

Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".

Завтра в школе состоится маленькое собрание

- Папа, - говорит Вовочка, - я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
- Что значит - "маленькое"?
- Это только ты, я и классный руководитель.